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(ogni riferimento a fatti, Zigtof, personaggi realmente caduti o esistenti è puramente casuale)
IL LIBRO DELLE FUFFE (by Yheronet)
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Volete sapere come e perchè la Codemaster ha creato LOTRO?
Vi chiedete chi siete, dove andate e soprattutto perchè ci andate dato che a casa vostra si sta meglio??
Vi interessano i misteri del cosmo e le tecniche per sturare (e pregare) il cesso???
Questa nuova sezione è per voi!!!
Qui troverete tutti gli estratti raccolti da Il Libro Delle Fuffe, antico testo sacro -come l'osso- trovato sulle rive del Mare Non Proprio Morto Ma Ancora Agonizzante, tramandato nei secoli e depositario della saggezza che Yheronet ci ha tramandato attraverso le maglie del tempo.
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LA NEON GENESIS EVANGELION
Zaunkoku na tenshi no Aramill
In principio era solo Zigtof.
Egli, con la sua carineria migliorata del 30%, riempiva il nulla cosmico. Però, triste perché non aveva nessuno con cui giocare alla battaglia dei battipanni, decise di creare la vita, l’universo e tutti quanto seguendo un programma di lavoro settimanale che aveva stabilito con l’aiuto del suo tutor Cepu.
Il primo giorno creò l’universo. Aveva la forma di un enorme pannolone rosa ed era pieno di graziose luci colorate.
Il secondo giorno creò la terra. Era marrone e verde, un po’ bianca e anche un po’ azzurra; insomma, sembrava uno di quei quadri impressionisti del cazzo che costano una fortuna e che poi scoprite che li ha fatti il figlio del vostro vicino di casa scoreggiando su una tenda.
Il terzo giorno creò il cielo e il sole. Il sole rideva come un demente in stile puntata dei teletubbies, aumentando il riflesso del 20% e migliorando il colore delle guance delle ragazza. Uccelli di ogni forma si libravano e si posavano su una statua a grandezza naturale di Zigtof. Ma poi, vedendo che l’avevano imbrattata tutta di merda, decise di farli fuori e lasciare vivi solo i polli perché non volavano.
Il quarto giorno creò il mare, la mucillagine e la spiaggia sovraffollata ma piena di gnocche di Rimini. Purtroppo, a causa dell’altro numero di gnocche, si era riempita pure di tarri e di bonga che vendevano loro collanine in simil-vetroresina.
Il quinto giorno creò il cane Oriond, l’asino Aramill, la mucca Alysea, l'orsetto Thalamir, la lince Nyktariel, il bradipo Galormoth, e il fratello di Aramill, Nari e tutti i ratti che infestano Venezia quando c’è l’acqua alta. Se esistono anche altri animali, io non li ho mai visti.
Il sesto giorno, vedendo che l’asino Aramill non aveva voglia di giocare alla battaglia dei battipanni, decise di creare qualche compagnone con coi giocare. Nacquero così dal sisso di vacca Yheronet, Adanlriel,Lukesh e Elwe .
Il settimo e ultimo giorno, stanco della battaglia dei battipanni, stabilì un piano di guerriglia sub-urbana destinato a favorire la conquista del server di LOTRO!
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I NOVE COMANDAMENTI DEL GALATEO
Marchino, non appoggiare i gomiti sul tavolo
In quei giorni, Zigtof chiamò il suo servo Jon yheronet –illustre antenato di Yheronet- sul monte Ancestrale, il monte sacro sul quale era solito parlare al popolo eletto –tramite sistema misto-, famoso per essere il monte più basso, sporco e puzzolente del mondo.
Egli così disse “Johnny, ti do del tu, tanto ormai siamo in confidenza, ok? Vieni sul monte dove io ti darò le dieci tavole della legge che tu e il tuo popolo dovrete osservare”
Johnny, seccato per l’essere stato interrotto durante la finale di Unreal Tournament del campionato pakistano, ma rispettoso dei comandi del suo Signore, andò.
Là giunto, il Sommo Padre Zigtof gli parlò di nuovo
“Johnny, ti do questo notebook Acer nel quale sono contenuti 10 file pdf che recano i comandamenti a me sacri e inviolabili –del resto li ho messi in pdf proprio perché così evitate di taroccarli, branco di debosciati che non siete altro-.
“Comunque ho anche preparato una bella presentazione in powerpoint da farti vedere, se hai due minuti di tempo.
1)-Non avrai altra eccellenza al di fuori di Zigtof
2)-Non andrai a rompergli le balle ogni volta che ti servono dei gold
3)-Ricordati di santificare il nuovo menù del McDonald
4)-Onora Zigtof, e offrigli ogni sabato una cena a base di cotica e fagioli
5)-Non killare a casaccio, che se attacchi uno in alleanza con dei nerd che sono bravissimi sono cazzi
6)-Quando li porti fuori a cena, offri a Galormoth e Zigtof 10 litri di birra a testa!
7)-Non raccontare delle fuffe che tanto ti sgamo
8)-Non desiderare la donna di Aramill, perché tanto quello non becca neanche a crepare
9)-Non desiderare inutilmente i gold d’altri: rubaglieli!!
10)-Ricordati che sei niubbo in confronto al tuo padre Zigtof!
Questi sono i comandamenti che ti do; va’ e mostrali al tuo popolo, sperando che Xp non vada in conflitto col bus della cpu mandando tutto a puttane come al solito. La prossima volta ci installo linux.”
Johnny, affascinato ma un po’ perplesso rispose “O Sommo Padre Zigtof, la tua presentazione powerpoint è veramente bella, però ti sei dimenticato che il mio popolo di babbaloni non sa leggere, e dato che in questa sublime presentazione non c’è l’audio, io che me ne faccio di ‘sto quadrello di plastica??”
Ma il Sommo Padre Zigtof, che essendo preveggente aveva già pensato a tutto, mostrò a Johnny il megaschermo panoramico e le sedie con doppia imbottitura, e gli disse di andare a chiamare il suo popolo per venire ad assistere alla versione integrale di 18 ore de I Dieci comandamenti, e naturalmente essendo un prima visione il prezzo del biglietto era doppio del normale.
Fu così che nacque il cinema all’aperto.
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IL DILUVIO ALLA UNIVERSAL
Ecco i proverbi dei nonni che insegnano cosa fare quando fuori piove a dirotto
Padre Zigtof chiamò nuovamente sul monte Ancestrale Jon yheronet, suo servo prediletto
“Johnny, ho intenzione di mandare un grande diluvio su questa terra perché siete un branco di zozzoni che puzzate come capre, cazzo l’odore arriva fin quassù, ho persino chiamato l’espurgo perché pensavo si fosse munito il cesso della taverna, cavolo qui non se ne piò più!!
Ma dato che tu sei il mio servo prediletto ho deciso di salvarti; costruisci una granda arca a forma gi bagnoschiuma della Compagnia Delle Indie, e carica a bordo una coppia delle sorelle più gnocche di ogni famiglia del villaggio. Ti terranno compagnia giocando a Diablo”
Johnny, perplesso some suo solito, rispose “O Sommo, ma non dovrei caricare a bordo una coppia di ogni animale di modo che una volta finito il diluvio essi possano ripopolare il tuo mondo?”
“Johnny, hai forse mai visto un animale in vita tua?”
“Beh,no…”
“Lo sapevo, sei un idiota”
Johnny, seguendo il comando del suo Signore, fece costruire un'arca in puchurillio, simpatico materiale rosa che ha la gustosa prerogativa di non essere assolutamente impermeabile né galleggiante. Dopo 15 giorni di duro lavoro, venne la pioggia.
Piovve e piovve e piovve, per un numero imprecisato di giorni, anche se alcune scritture dicono si sia trattato di circa 10 minuti, e la vita sull’arca trascorreva tranquilla, tra tornei di poker d’altura e giochi con la fattoria di animali di pongo.
Il quarantesimo giorno –in realtà 40 è un numero deciso arbitrariamente dal traduttore del libro- Johnny vide che era finalmente spuntato il sole, e tutto felice rovesciò 20 ettolitri di sapone di Marsiglia sul ponte dalla nave e organizzò un torneo di calcetto saponato.
Quello stesso giorno, Padre Zigtof gli parlò “Johnny, non so come dirtelo, il fatto è che abbiamo scoperto che la puzza era colpa del cane che aveva cagato sul tappeto del soggiorno, beh sì, insomma, voi laggiù non c’entravate niente…comunque ormai è fatta, pensa che adesso avrai tutte le più gnocche del villaggio tutte per te per il resto della tua vita!”
Purtroppo il Sommo non sapeva che, il giorno in cui Johnny aveva scelto le ragazze, tutte le gnocche erano partite per andare al concorso di Miss Patonza Tra I Bonga, e così il povero Johnny si era ritrovato con un’arca piena di racchie mostruose che gli facevano la corte.
Scherzi del destino.
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se avete proteste, consigli o commenti da fare, qui sotto^^
grazie!!!
_________________ Yheronet lvl 50 lore-master...
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