Allora...c'? il lasagnino ormai vecchiotto che va in giro per strada..a un certo punto trova per terra un preservativo usato..lo prende,lo esamina e dopo un p? si beve il suo contenuto "SLUUURRRRRP!certo i giovini d'oggi buttano sempre la parte pi? buona!"


C'? sempre il solito lasagnino ormai attempato che va in giro a fare la spesa...con le sue buste ormai colme si appresta a tornare alla sua casetta quando si accorge che un negrone con l'impermeabile lo insegue.Intimorito comincia a sgambottare con le buste ma il negro gli sta sempre pi? vicino...a un certo punto imbocca un vialotto corre corre ma ? un vicolo cieco!? in trappola...il negro apre l'impermeabile...ha un uccello enorme..."AH AHA HH AAH ,CARO LASAGNINO,E MO ME TE INCULO"...."e meno male!pensavo che me lo volevi d? in testa!"

_________________
Allenatore Atletico Elfinocchio e membro del CSE:team e GRUPPO con dubbiosi gusti sessuali
Dreddolo sei una segaccia!

auhauhauhauhauhahuauhauhauhahuauhauhauhauh!!!

_________________
..è solo una questione di..ARTIC STYLE !

ma dove le prendi emiliano? sono troppo divertenti

_________________
Abbasso i nani bassi!!
In alto gli elfi alti!!
Se devi buttare qualcuno fuori dal campo, prima passa la palla!!

Qualche altra ve la racconto alla cena che vengono meglio

_________________

"Pap? ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio Lasagnino! A quando il prossimo?"
"Quando mi sar? passato il bruciore al culo!"


Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?" E lei:
"Beh,un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

_________________

noooo
quest'ultima ? terribilee!!!!!!!! ma daii!! ghgh

_________________



Erion

Un vecchietto si iscrive ad una spiaggia per nudisti.
Esce dallo spogliatoio e, tutto nudo, vede una ragazza giovane molto carina, tutta nuda anche lei.
A queasto punto il vecchietto ha un erezione date le forme della ragazza. La ragazza chiede: "Che mi ha chiamato?"
Ed il vecchietto: "No, perch??"
Allora la ragazza: "Lei ? nuovo di qua, eh? Praticamente se gli si drizza vuol dire che mi ha chiamato!"
Senza avere il tempo di rispondere, il vecchietto, tutto stupito,
viene trascinato in una siepe dove se la fa allo sfinimento.
Per rilassarsi, poi, va nella vasca idromassaggio,
dove lascia partire uno scoreggione peggio della bomba atomica.
Un omone gli si avvicina: "Che mi ha chiamato?"
E il vecchietto: "No no, perch??"
Di nuovo l'omone:
"E cos? lei ? nuovo di qua... Praticamente, se scoreggia vuol dire che mi ha chiamato!"
Senza avere il tempo di replicare, l'omone incula a sangue il vecchietto.
Tutto scomposto, il vecchiettino si riveste e va dalla segretaria per dirle che se ne vuole andare.
"Ma come, ? entrato stamattina e gi? se ne vuole andare?" chiede la segretaria.
Cos? il vecchietto:
"Signorina, ascolti, io sono un vecchietto di 75 anni, ho un erezione al mese e scoreggio 20 volte al giorno!!!!"
-----------------------------------------------
un carabiniere rientra a casa a notte fonda, sale per le scale al buio perch? la luce non funziona,
finalmente riesce ad entrare in casa e dopo svariate craniate contro i muri riesce ad infilarsi nel letto, accanto alla moglie.
Con la flebile luce lunare guarda in fondo al letto e nota qualcosa di strano
"dunque, mi sembra di vedere troppi piedi li infondo,
vediamo 1 2 3 4 5 6.. 6??
Sp? che riconto 1-2-3-4-5-6..
azzo non ? possibile! Meglio controllare"
Si alza, va in fondo al letto "
Allora, 1 2 3 4..
A ecco mi sembrava!"
-------------------------------------------------------

Dopo la fine del Mondiale di calcio 2002 un coreano, un italiano e una
danese siedono vicini nello scompartimento di un treno.
Dopo ore di viaggio senza scambiarsi una parola, il treno entra in una
galleria.
Improvvisamente si sente lo schiocco di un bacio seguito dal fragore di
un ceffone....
Appena torna la luce si vede il coreano che sofferente si tiene la
guancia sulla quale si nota il segno delle 5 dita.
La danese pensa: "il coreano voleva baciarmi ma ha sbagliato bersaglio
ed ha baciato l'italiano che gli ha mollato un cefone"
Il coreano pensa:" l'italiano ha baciato la danese che ha pensato fossi
io e mi ha menato"
L'italiano pensa:"alla prossima galleria rifaccio il rumore del bacio e
mollo un altro ceffone a quello stronzo di un coreano!!!
----------------------------------------------------------

Una piccola vecchia signora un giorno and? alla Banca del
Canada portando con s? una borsa piena di denaro.
Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perch? "? un sacco di denaro!"

Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).

Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse
"165.000 dollari" e butt? la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva
fatto ad ottenere tutto quel contante, cos? glielo chiese:
"Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante.
Come ha fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose:
"Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiese ancora:
"Scommesse? Che tipo di scommesse?"
La vecchia signora rispose:
"Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate".
"Ha!" rise il presidente "
? una scommessa stupida.
Lei non potr? mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfid?:
"Allora, accetta la mia scommessa?"
"Certo" disse il presidente
"Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!".
Allora la vecchia signora disse:
"Dato che si tratta di un mucchio di denaro,
posso portare con me il mio avvocato
domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e pass? un sacco di tempo
davanti allo specchio a controllare le sue palle,
girandosi a destra e a sinistra continuamente.

Le controll? con attenzione finch? non fu sicuro
che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate
e che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise,
la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato
nell'ufficio del presidente.

Present? l'avvocato al presidente e ripet? la scommessa:
25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!
Il presidente accett? di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni,
cos? tutti avrebbero potuto vedere.
Il presidente accett?.
La vecchia signora scrut? attentamente le palle
e poi gli chiese se poteva toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi,
quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."
In quel momento,
egli not? che l'avvocato stava, silenziosamente,
sbattendo la testa contro il muro.

Il presidente chiese alla signora:
"Che diavolo ha il suo avvocato?"
Ella disse:
"Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari
che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani
le palle del Presidente della Banca del Canada".
------------------------------------------------------------

bimba: Zio zio ..... ho paura ad andare nel bosco di notte...
zio: TU???... ed io che devo tornare da solo??

HAUHAUUHAHAUHUAHUAHUAHUA!!
QUESTA E' TROPPO FICA...

_________________
..è solo una questione di..ARTIC STYLE !

ancora emiliano ti prego.. sono troppo divertenti

_________________
Abbasso i nani bassi!!
In alto gli elfi alti!!
Se devi buttare qualcuno fuori dal campo, prima passa la palla!!

C'? il lasagnino piccolino che torna a casa dalla mamma...."mamma mamma oggi all'asilo ho visto il pisello di davide!Ce l'ha come una mandorla!"e la mamma "ah,ce l'ha piccolino?" e lasagna"no no...? DOLCE!!" ahah a hah ah ah 8)

MUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
HAHHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAAH
ODDIOOOOOOOOOO
MARCUZ NOOOOOOOOO!!!

_________________
..è solo una questione di..ARTIC STYLE !

naturalmento ero io!

_________________
Allenatore Atletico Elfinocchio e membro del CSE:team e GRUPPO con dubbiosi gusti sessuali
Dreddolo sei una segaccia!

c'e' il lasagnino piccolino che davanti allo specchio piange e dice:
"mamma mi dicono tutti che puzzo di cacca!!"
e lei:
"te lo avevo detto dilavarti i denti!........."

_________________
..è solo una questione di..ARTIC STYLE !

edito che lasagna ha rosicato

8)

non nominer? piu la tua morosa