Invito tutti a valutare seriamente di usare in firma una di queste frasi
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non ? perch? ? gay, ma perch? aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponder? "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, cos? pu? provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'? mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'? solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma ? un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare pi? pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si ? schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si ? diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti ? rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realt? ? la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema ? che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante cos? veloce che il suo piede oltrepass? la velocit? della luce, torn? indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spunt? la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald spar?, Chuck riusc? a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK per? esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilit? nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colp? in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiar? che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoled? del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limit? a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda ? Red Bull.
Chuck Norris pu? portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbatt? un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione pi? "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodich? scoreggia.
Chuck Norris ? attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui pu? vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si ? preso la mia verginit?, e sicuramente prender? anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho gi? persa", vi state sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui url?: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagli? la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, mugg?: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, cap? l'ironia dell'affermazione e rise cos? forte che chiunque nel raggio di 160km divent? sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perch? ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere se c'? Chuck Norris
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecit? di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,? stato un calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris pu? dividere per zero
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris
Chuck Norris non va a caccia, perch? la parola "caccia" implica possibilit? di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si pu? sconfiggere facilmente, si ? fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Cur? tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostitu? per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non ? razzista.
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilit?. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalit? degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Ges? bambino il dono della "barba". Ges? la port? fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris una volta si ? fatto la barba. Una volta fatta, ? morto l'ultimo unicorno
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede piet?
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
L'elicottero ? stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Cos? ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sar? sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris ? la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si ? mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
Chuck Norris perse la verginit? prima di suo padre.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscit? un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che cos? come Chuck d?, Chuck toglie.
Chuck Norris non ? resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Pi? di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che pu? trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replic?: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colp? con un calcio rotante in faccia.
Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.
Il settimo giorno Dio si ripos?.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
Anche se non ? risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale pi? duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia cos? forte, con cos? alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offr? a Chuck Norris la possibilit? di volare, ma lui declin? subito a favore dell'abilit? in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perch? erano le 10:35, colp? il locale cos? pesantemente che lo trasform? in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris ? il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perch? lui semplicemente vi fisser?, ferocemente.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris ? cos? potente che pu? essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi baster? controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocit? ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris ? l'invisibilit?.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti star? calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Cammin? fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordin? uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris url? sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose cos? come le hai trovate!"
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Contrariamente a quanto si pensa, ? Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura pi? velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
Chuck Norris ? il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
