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Abbasso i nani bassi!!
In alto gli elfi alti!!
Se devi buttare qualcuno fuori dal campo, prima passa la palla!!

vabbe mi ci metto purio ..

lasagna va dal fruttivendolo e dice ( con aria ovviamente effemminata):
salve buon uomo.. che mi darebbe una banana???

e il fruttivendolo :
tene do 2, cos? una tela magni!!!

ahhahahahahahahahaahahh!!!!

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..è solo una questione di..ARTIC STYLE !

Lasagna dal dottore... dott? c'ho i denti gialli che devo fa?
CHE NE SO,METTECE LA CRAVATTA MARRONE!!!!!

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Conan va al ristorante de Lasagna.... bella Ale come stai
LASAGNA:BENE TE?
tutto a posto,senti famo una scommessa?
VA BENE DIMMI THOMAS
scommettiamo che se mi porti 5 posate di 5 piatti diversi ti indovino tutto quello che hanno mangiato con quelle posate?
CI STO CI STO,SE SBAGLI MI FAI FARE ALMENO UNA META ALLA PROSSIMA PARTITA
e daje tanto ne faccio 2 io muahahah
ARRIVA LA PRIMA POSATA....FORCHETTA...
mmm sniff sniff.... penne all'arrabbiata!!
BRAVO MORTACCI INDOVINA QUESTA,ALTRA FORCHETTA...
sniff sniff.... cannelloni!!!
A? ALLORA SEI FORTE,QUESTA? COLTELLO...
scaloppina al limone.
CI TUA QUESTA? ALTRO COLTELLO...
mmmm difficile.... filetto al pepe verde!!!!
NOOOOOO TI PREGO L'ULTIMA FAMMELA FARE PI? DIFFICILE NON SAPEVO FOSSI COS? BRAVO....
ok ok tanto indovino pure questa...
LASAGNA,DALLA RAGAZZA SUL RETRO.... AM? AM?,TE PREGO AIUTAME DEVO VINCE UNA SCOMMESSA SENN? MANCO UNA META FACCIO LA PROSSIMA VOLTA... AIUTAMI TU,CONAN MI INDOVINA TUTTE LE PORTATE... DAMME UNA MANO...
FU COS? CHE LA RAGAZZA SI INFIL? IL CUCCHIAIO TRA LE GAMBE... TIENI AMORE ADESSO FSAGLI INDOVINARE QUESTA....
LASAGNA TUTTO SICURO DI SE PORTA IL CUCCHIAIO A CONAN....TI? MO INDOVINAME QUESTA!!!
Sniff.... sniff snifff... mmmm sniff snifff snifff.... si guarda intorno,destra.... sinistra.... a? ma che ce lavora la tua ragazza qui?!?!?!?



Muhahahahahahahahhahahahahahahahahahahahhahahahahahah

Scherzo ? Ale non te offende

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per? carina questa

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Crawlin' in my skin
These wounds they will not heal
Fear is how I fall
Confusing what is real

MUHAUHAHUAHUAUHAUHAUHAUHAUHAHUAUHAHUAHAU!
ODDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
THOMASSSSSSSSSSSSSSS
HAAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHHAH
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHDIOOOOOOOOOOOOOOOO
HAUHUAHUAHAUHAUUHAAUHHAUAHUAHU
ME STO A SENTI' MALE!

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..è solo una questione di..ARTIC STYLE !

ehm ehm

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Abbasso i nani bassi!!
In alto gli elfi alti!!
Se devi buttare qualcuno fuori dal campo, prima passa la palla!!

lo sfondazio mi piace.....

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..è solo una questione di..ARTIC STYLE !

vabb?... mi avete provocato...

Una donna, insoddisfatta della vita sessuale col marito va da una sessuologa:
- Dottoressa, mi aiuti, sono sposata da quasi vent'anni con mio marito ma la mia vita sessuale non mi ha mai soddisfatto.
Non ci sarebbe un rimedio?
- Certo che c'?! ? arrivato un nuovissimo farmaco. Ecco, le prescrivo una boccetta di queste pillole, gliene metta una nella minestra a suo marito ogni sera.
La donna torna dalla sessuologa il giorno dopo:
- Dottoressa! Lei ha salvato il mio matrimonio, non potevo nemmeno immaginare che il sesso poteva essere cos? bello. Gli ho messo una pillola a mio marito nella minestra ed ? andato avanti tutta la notte, era instancabile!
- Sono molto contenta per lei, come vede c'? una soluzione a tutto!
- Mi scusi dottoressa, ma cosa succederebbe se gli mettessi due pillole nella minestra invece che una?
- Ma, il farmaco ? nuovo e non abbiamo molta esperienza in proposito. Ci provi e poi mi far? sapere!
Il giorno dopo la donna ritorna raggiante, sembra ringiovanita di dieci anni:
- Dottoressa, lei ? la mia salvatrice... non pu? capire... gli ho messo due pillole nella minestra e sembrava un martello pneumatico. Abbiamo incominciato a fare l'amore subito dopo cena ed abbiamo smesso solo oggi a mezzogiorno, ho perso persino il conto degli orgasmi!!!
- Bene, signora. Vedo che il farmaco ha avuto un ottimo effetto!
- Altro che! Ma, mi scusi, cosa potrebbe succedere se gli mettessi cinque pillole nella minestra?
- Ah guardi, non le so proprio dire... Certo, ci potrebbero essere delle controindicazioni, ma non dovrebbe essere un gran problema.
Dopo quattro giorni la donna torna che sembra una ventenne, ? un fiore, sprizza energie da tutti i pori:
- Dottoressa, io la debbo proporre per il premio Nobel alla medicina. Non sapr? mai come ringraziarla. Ho messo cinque pillole nella minestra nei giorni consecutivi, in ogni stanza della casa, in giardino, in cantina, in macchina, negli ascensori. A mio marito non si abbassava mai ed io ho battuto tutti i record di orgasmi.
- Accidenti signora mia!
- Mi scusi dottoressa, mi ? venuta in mente una cosa... e se mettessi tutta la boccetta nella minestra di mio marito?
- Eh no... In questo caso non mi assumo nessuna responsabilit?! Lei faccia pure quello che le pare!
Passa una settimana senza che la dottoressa abbia pi? notizie della donna, trascorsa la settimana si presenta nello studio un bambino:
- Mi scusi dottoressa, ? lei che ha prescritto queste pillole a mia madre?
- Si, perch??
- PERCH??!?
Mia madre ? in coma... Mia sorella ? incinta... A me fa male il culo.... e pap? sta fuori in giardino che fa:
"Qua...micio, micio, miciooo..."

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Crawlin' in my skin
These wounds they will not heal
Fear is how I fall
Confusing what is real

ahaahaahahahahahahah

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Abbasso i nani bassi!!
In alto gli elfi alti!!
Se devi buttare qualcuno fuori dal campo, prima passa la palla!!

si ma...dreddolo........non mi ha fatto ridere...Lasagna dov era??
UHAUHAUHAHAUAUHUHAUHAUHAUHA
HUAUHAHUAHUAHAUHAUHUAHAUHAU

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..è solo una questione di..ARTIC STYLE !

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per
chiedergli qualcosa.
Il tassista fa un grido strepitoso,perde il controllo della vettura,
manca per poco un pullman,sbatte contro un marciapiede
e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Ci sono un paio di secondi di silenzio totale,
e poi il tassista dice:
"La prego non lo faccia mai pi?. Mi ha spaventato a morte!"

Il passeggero si scusa e dice:
"Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cos? semplicemente toccandole una spalla!!!"

"Vabbeh, non ? proprio colpa sua, ma oggi ? il mio primo
giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni
ho guidato sempre un carro funebre..."

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C. R. :"Nonna nonna... che bocca grande che hai!!!"

Nonna: "Non hai visto il pisello di tuo nonno!!"
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Fata Turchina: "Pinocchio, se non stai buono dico a tutti che c'hai l'uccello di legno...!"
Pinocchio: "E io dico a tutti che hai il culo pieno di schegge!"
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Un autobus di suore va fuori strada, ne muoiono una decina.

In paradiso le accoglie ges? che inizia ad interrogarle pacatamente mentre san pietro le chiama una ad una:

S.P: "suora maria!"

M: "eccomi sono io!"

G: "che peccati hai fatto nella tua vita?"

M: "...ad essere sincere una volta, con questa mano ho masturbato un seminarista"

G: "MALE! vai a lavarti la mano in quel catino di acqua santa!"

S.P: "suor carmela"

C: "si"

G: "che peccati hai fatto nella tua vita?"

C: "quasi nessuno"

G: "dimmi la verit?, lo sai che sono onniscente"

C: "bhe una volta ho usato questo casto seno per... "

G: "ho capito ho capito, vai a purificarti anche te lavando il seno nel catino"

S.P: "suora letizia"

L: "arrivo"

In quel momento un'altra suora parte a razzo verso il catino...

san pietro, un po' alterato le chiede "SORELLA!! dove vai, non ti ho chiamato"

e lei: "mi vado a sciacquare la bocca prima che letizia ci si faccia il bidet!"
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Nella baita sulle Alpi svizzere, ci sono Heidi e suo nonno.

Dopo qualche minuto, Heidi improvvisamente dice:
"Nonno, nonno, mi metti il cazzo in mano?"
E il nonno: "Ma Heidi, cosa dici, stai scherzando?".

Passano altri minuti, e Heidi: "Nonno, nonno, mi metti il cazzo in bocca?".
"Heidi, non mi sembra proprio il caso...".

Ancora: "Nonno, nonno mi metti il cazzo nella figa?".
"Insomma, Heidi, basta, ma non ti vergogni?".

Heidi sbotta: "Nonno, mettimelo dove vuoi, basta che me lo levi dal culo che mi fai male!!!!"
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Gigi ? molto appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo. La moto ? in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto.
Sembra nuova.
Ho un segreto - spiega il vecchio proprietario- basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto rester? perfetta!!-.

Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa.
La sera stessa la sua ragazza lo invita a cena e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
Non stupirti se a tavola nessuno parler?: nella mia famiglia ? usanza che il primo che parla laver?' i piatti.
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...

Gigi si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia il pranzo e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
Voglio proprio vedere se non dicono niente!!!-,
la corica sul tavolo e se la fa.
Nessuno parla.
Dopo un po' Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
Stavolta qualcuno dir? qualcosa!-, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca.
Alla fine, Gigi d? una bella occhiata alla matura, ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata.

Mentre prendono il caff?, in un silenzio sempre pi? imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina,
al che il padre sbotta:
E vabbe', basta!!! Li laver? io sti cazzo di piatti!!!

Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere hanno da diversi mesi lo stesso turno allo stesso posto e si trovano a mangiare insieme.

Puntualmente aprono i loro portapranzo e trovano dentro un panino al prosciutto.

Un giorno il finanziere distrutto dalla ripetitivit? del pasto perde le staffe e dice: "ragazzi, mi sono rotto le palle. Ora apro il portapranzo e se dentro ci trovo un panino al prosciutto mi sparo quanto ? vero dio!!"
Apre il portapranzo e trova il solito panino, estrae la pistola dalla fondina e si spara un colpo alla tempia.
Gli altri due restano attoniti e dopo qualche secondo di commenti di preoccupazione il poliziotto dice: "senti, il collega ha dimostrato di avere le palle quadrate, ha fatto bene. anzi, anche io se trovo il maledetto panino oggi faccio l'uomo e mi sparo!!"

Anche lui apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto e con un urlo disumano si spara.

Il carabiniere rimasto solo riflette un attimo e per senso di solidariet? fa la stessa promessa. Apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto, prende la pistola e fa il suo dovere.

Al funerale le vedove in lacrime commentano il gesto.

La vedova del finanziere: "caro, lo potevi dire, hai lasciato 2 figli, siamo in una valle di lacrime... non mi costava nulla prepararti qualcos'altro..."

La vedova del poliziotto: "amore mio ci hai lasciati soli, averlo saputo ti avrei preparato i pi? buoni manicaretti... ma perch? ti sei tenuto tutto dentro...."

La vedova del carabiniere: "tesoro mio, io gli altri due potrei anche capirli.... ma te il pranzo te lo preparavi da solo!!!"

Ehehehe alcune sono vere chicche

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